今天我将要离开

中午回宏博收拾东西

看自己以前写的日记

眼泪完全没有办法控制

19岁21岁的生日愿望

大一到大四的心情

法国到意大利的旅途

渴望一个不顾一切为自己的朋友和温暖的怀抱

深夜里无法忍受的孤独

为什么六年过去了

这样的性情就一直不曾改变呢

 

抱着留下来的书

希望能在路上遇到你

想把小王子和圣经留给你

想对你说

如果我还给你寄明信片

就代表我还想你

想让你送我一程

你就会看到我红的眼睛

代表我从来不曾向你诉说的心事

可是我没有遇到你

 

还有你

从什么时候开始就说要一起旅行

地方换了一个又一个

时间改了一次又一次

让我总是在希望和失望中间生气不已

我以为我走了 什么都不再重要

可是你这么轻易的就要和另外一个人出去了

心突然就痛得呼吸不过来

我们之前的争吵 开心和不开心的 瞬间都崩溃

而我还要为你们张罗来回的车票

甚至是和我回家的同一车次

你就不怕我难过的麽

我不愿意 但是如果

说与不说的结果都一样

我又何苦要告诉你 日后还为自己被践踏的尊严懊恼

当我决定帮你们买票的时候

我就知道 我以后都不会再见你了

不要笑话我 不要和我说以后再见

 

 

在这燥热的天气里无法控制狂热的情绪

心里骂了无数次的脏话

想重重的砸碎某样东西

sucksucksuckeverythingsuckseverybodysucks

倒霉的时候连出租车司机也可以中途拒载而另一个出租车司机在上车了之后也可以把你赶出来

抗拒加抗拒等于沉默

每个人都可以像你们这样擦身而过彻底忽略鄙夷

就像他是你旅途中的伙伴你却不愿意在一个城市接待

你把他看成灵魂的寄托却连见面的勇气都没有

你觉得喜欢他却只能在他面前隐忍卑微而笑

他，她，他们，对你而言意味着什么

如果一切都终究没有意义

又为何要由你来填补人生的空白

愤怒愤怒愤怒~~~

 

 

 

想起wane手上的疤痕

手中的剪刀也可以随时落下

天使与大魔王

是什么让你在夜里觉得忧伤

 

我们走过得路是否都会忘记

这是在西安得某个地下通道听来得歌声

同屋得女孩喜欢再南门城墙下听别人唱歌到深夜，她往东

花花则再三考虑得扔掉了相机包，然后往西

我回到武汉，办繁琐得离校手续，行政是让人恨不齿得东西

我跟铮说介绍人给我认识我要买相机

她说我知道你终于会走上这条不归路得

我说我醒悟来得太迟

风景我已经忘记了太多

人我也忘记了太多

我告诉你的，忘记你，只是代表你对我来说不再重要

我们可以见面，吃饭，拥抱，或者其他

可是你对我来说不再重要，我不再信任你，依赖你，不再寻求你的可怜与帮助，不会被惹怒之后又对你示好

眼泪让我觉得恨羞耻 尊严全无

迷恋是让我害怕得

就像我坐在他对面吃饭会紧张的胃抽筋一样 我恨害怕

离开是自由得 自由是万岁得

 

6月11日——6月15日 西安

大雨过后的湿闷，最爱的栀子花清香，穿的很少，却感觉全身都在发热。

从南京回来后的每一天都毫无意义。发呆，隐藏于热闹的聚会中，睡前念一段法语，抱着你看欧洲杯的比赛。我试图找寻某些或某一让我迷恋的事物和人物，可是没有什么时候可以感觉到自己的存在，只要如果，我能先找到自己，才能去挣脱孤独和空虚编织起的巨大无边。

每一次夏天来临之前我都在想着流失这两个字，夏天过去之后我有无数的睡眠，汗水和增加的肥肉。最慵懒和最麻木不仁，没有思考，这是让人憎恨又无比迷恋的状态。夏天见证时间的流失，而我拒绝回应。二十五岁的人还在痛苦着早就应该逾越的所谓成长的烦恼，工作，前途，生活和理想，没有人生目标，可怜还是更可恨。

心血来潮型的人讨厌选择，渴望被安排与顺从，偶尔游离，而不是自主和放任。现在的你最爱是逃避，也有可能是永远。

明天要去很久以前就应该去的地方，没有了当初的期待和新奇，只是觉得应该出去走走。不会有人再等我。