23上海

25上海—西塘

26西塘—苏州

27苏州

28苏州—同里

29同里—苏州—南京

 

5月30/31 南京

6月1日 扬州

    2日 南京-武汉

 

头脑一片混乱

我总是在没有任何准备的情况下去应对一切

答辩的后续工作还没有完成结束

去上海看比赛也不再预期之内的

去哪儿 怎么去 也都还没有想好

我是真的享受冲动带来的折磨麽

 

哀悼逝去的同胞

坐着的请站起来

行走的请伫立

默哀三分钟

而我只想静静的躺在床上

伴你们入眠

这几天来心情一直很沉重，

祝福所有逝去的和幸存的生命。 

今天的我在武汉

姐夫回到了家中

二姐在重庆

弟弟从广州飞到了北京

打给妈妈的电话没有通

我看着老师帮我改论文

台湾人说你连***都不知道麽

我说我很惭愧啊

夏天的你要去hague

这一切对于我来说都没有意义

就像他说的

我束缚了自己的自由

闭上眼睛

这个世界就全是黑的了

 

我受不了你

也不会为了你委屈自己

所以我们就这样了吧

你看见自己躺在那里

双手张开

身体下面没有摊满一地的血

轻轻的  静静的

路过的男人 女人 猫 和狗

他们伸过头 恐慌的 焦虑的 愉悦的 享受的 面无表情的

一切没有声响

你想看着死后的自己

 

 

所有人拒绝你无耻的乞讨

你大哭了一场

然后对一切死了心

我喜欢你认真思考的样子。皱着眉，或者歪着头，或者托着下巴。还有你的自言自语。你有属于自己的内心世界，我猜想很少有人能自由的穿越。是你不习惯被人打扰，还是不习惯打扰别人。所以你看上去总是一个人在思考着问题，可是他们说你也很快乐。 

没有想过会见到你，没有想过可以趴在你身后看你。你是真的就这样呢，还是也会在假装？而我只好用一些不着边际的话语来掩饰。

下楼之后，我就忍不住给沈芬芬打了个电话。她说你又春心荡漾了。最近她的话我都觉得可以拿来当标题，很实在。她有我没有的勇气，她还想着有一个坏坏的男人。我可不要什么坏男人，可是我又只能在跟她唠唠叨叨之后又颤颤抖抖的说我不敢丫，我不敢对你有任何的邪念。

昨天晚上，很晚很晚的时候。我睁着眼睛，窗帘没有全拉上。风，雨，雷声，闪电。感觉自己置身其中，不过又隔真空的玻璃。和我一样的还有一个人，我们都不知道在对什么失望着，一切都是麻木。从一个阶段到另一个阶段，从一个地方到另一个地方，离开了这里，又要去哪里。如果今天晚上还会下雨，我还想这样边听雨边和你聊天。或者你也可以像我一样，脱掉鞋子在雨里走上很长很长的一段路，感受来自接触的痛楚。

还要祝福小西本命年幸运，如果管用的话让这句话无限循环在每一天。

 

把指甲涂成了橙色，敲打在失去标志的黑色键盘。是我喜欢的色彩和感觉。

拿回了论文初稿，放弃任何的挣扎。五月是个美好的名字，我会在它的光阴里安静的走开。

我在课堂上犯错误，厌倦了简单的内容和简单的重复。

我在晚上也犯错误，我喝酒，哭泣，忘记了你是谁。

在清晨的公交车上想呕吐，不爱惜自己的人是不值得可怜的。

和张老师在电影院里看美女，漂亮的衣服不穿在我身上，心里觉得很委屈。

找不到漂亮诱人的橙子，一天没有吃饭。

我要说再见的时候手机没电了，我不是故意的。

重新下载了似水年华，我也要去美丽的江南。

周围太脏了，我需要清洁工和大扫除。

非洲，去还是不去，依旧是个问题。

又想起那天给你发短信，天亮之后才发现我选择了那个你不用的电话号码。