躺了一天

床垫软绵绵身体软绵绵脑浆也软绵绵的

窗外刚果山的云像棉花糖

 

不知道什么时候开始有低血压症状的

很久以前是没有的

很久是指七个月之前麽

医生说你这个血压一般人很有可能休克

我是二班的

整天扛着个丑陋的血压数值颠来颠去

还要被人说成你这种体质真让人羡慕

医生又说低血压没药治的可以喝点红糖水红枣

要好好休息为了保证好睡眠可以吃点安眠药

可是去哪里找红糖和红枣

估计每天吃点免费赠送的安眠药还是很有可能的

在网上搜索了一下说：

低血压往往不被人们所重视这是因为在生活中低血压对健康的危害不像高血压那么突然和急骤事实上低血压同高血压一样可以造成脑梗塞痴呆等疾病只是未被人们充分认识罢了

我想不起来我有什么重视的东西

感情？钱？或者是健康？

明明是受过了各种伤还可以一笑而过的不知死活的家伙

 

在床上翻来覆去 胡思乱想

生病的人爱胡思乱想而且因此受到指责

可是有谁能阻止这个沮丧的悲伤的念头呢

于是我就想也许有一天我会孤零零的死去

很久以后才被人发现

我也想给谁打打电话聊聊天

想了半天也没找出个合适的人选

七个月来一个工作之外的朋友都没有

而七个月之前在我周围的那些人又都在做些什么呢

越想越觉得很沮丧很灰心

我不知道如何做一个成功的人

职业女性和女性

现实总是很失败而我现在越来越少幻想

 

人总是太复杂

为什么呢

 

而你已安然入睡。

当时是真的相信了你，觉得人可以永远相爱，一起旅行七次之后就可以结婚。

你只是轻描淡写，顺其自然，轻而易举就折断我飞蛾的翅膀，掉进无底的深渊。

不需要借助任何外力，不需要耍任何的花招，你就这么看着，我努力欺骗自己的美好，一次次的虚无。

你只是太善良，太懦弱，而我不应该太敏感，太脆弱，太理想，太幼稚。

我想要的，只是一场真实的恋爱，而不是一个空洞的将来。

而你的借口在于距离，你没有时间和我联系，也不知道如何维持我们之间的感情，你无可奈何，你无能为力。

我试图去挣扎，至少证明自己是你曾经爱过的，是你想过要珍惜的，是你不舍得放手的。

然而你不在我的戏里。我一个人折腾，丢失了尊严，再一次回到从前混乱的精神状态，阴暗的灰色界面。

有人问我疼和痛的区别是什么，疼是轻柔的幻想，痛是猛烈的一击。

我肚子痛，头痛，心痛。

在床上躺了一天，每次醒来都大汗淋漓。不想动，也不想看医生。深深的觉得人是可以倔强死的。

生病的时候会想家，打电话，从来只有更失望。家也是我回不去的地方。

18岁生日那天的黄昏，我站在教学楼的顶端，看着通向我的空旷的路，清晰的听到眼泪滴在地上的声音。

从此以后，我的心再无归属。

自怜自艾，自生自灭。