昨天晚上的心痛——

冰冷的房间
专心的作业
耳边有别人的吟唱
突然间意识到自己的心痛
大口呼吸也无法释放的情绪
拉开窗帘
外面一片漆黑
仿佛能闻到风声
久久不止
如果要找一个原因
是因为太想念麽

 

今天一直的胃痛——

这次的失眠好像比以往都要严重

晚上无法休息 白天回到所里值班

不想吃饭 喝了几杯咖啡

难受

大姐总是说我不会照顾自己

可是这样的状况我又能怎样呢

感叹还说要对以后的他关爱有加

哎~

做完了法评目录的翻译

老师的不校对让我不敢上交

晚上想听听讲座 约了乖一起

在北京复试时认识的朋友m来说聚餐

没有拒绝

就是觉得现在的自己好丑

 

中午下台阶的时候看到很像你的人

慌忙低下头看手中的文件

不知道在紧张些什么

有听说你要回学校了的消息

掏出手机果然看到你的讯息

所以 到底是不是你呢

最近又陷入了失眠的周期

无法入睡 轻易就醒

睁着眼睛 脑袋空白

没有缘由 没有终期

就这样反反复复 受尽折磨

假如给所有的事物都设定一个循环

那么我们是否也会在不同的时间重复的遇见？

 

昨天晚上却梦见了你

我们战战兢兢的牵起了手 走了很长的路

不会游泳的我却看到水底下你的脸

天蓝蓝 稻花波伏

还有家人温馨聚餐

一切都太清晰太美好

醒来了 迟迟不肯起床

多么想持续这样的梦境

然而却 无能为力

 

下了一整天的雨

穴居寝室 享受邋遢

听老歌 迷失依旧 痛苦

 

我的美容计划无望了

人生讲一直灰暗

丑陋与我不离不弃

 

现在的老师和以前的老师

一起喝醉酒了

给我打电话

很可爱

 

逛了很久的文具店

买了不需要的笔记本

因为上面的文字代表了我的心情

 

想买很多的书

觉得自己像文盲一样

对这个世界和这个世界的人认知这么少

 

 

我懂得之后的黑暗冷落，确定无疑
但是烟花已经在头顶劈头绽开

这是我随手翻开素年锦时看来的句子。几分钟后，茶港外围的烟花绚烂升空，有的垂直降落，最终消失不见。我挽着沈芬芬的手，幸好有你的陪伴，我不再是一个人走在夜里，不再是享受着痛恨着一个人的孤独。我是爱向你撒娇的，肆无忌惮的和你讲心里话，长长的叹息，满心的愉悦。

我曾经梦想着要去走天涯。过去的两个月里，从南到北，从一个地方到另外一个地方，无人陪伴。白天的时间用来工作和睡觉，而晚上则是游荡。地铁入口的风很大，我看见昏黄灯光下孤傲的花朵和胡同入口的招财猫，在外地老板的摊子上来一碗麻辣烫。无人的沙滩可以放声的歌唱，跑了很远又沿着原路跑回去，这样来时的脚印看上去是不孤单的。很多的时候，很多得地方，我一个人来到，最后一个离开，你们都能理解的，只是微笑着送我上路，不多问。
对于流浪，陌生，疲惫，黑暗，我都是不害怕的。我害怕的，是写好的明信片不知道寄给谁，是写好的短信不知道发给谁。我遇见的人，看到的风景，听来的故事，读过的心情，都没有你来听我倾诉。

我曾经很用心的去想你，我不能失去这种想念的能力。幻想之所以美好，因为我能得到我想要的一切。不需要华丽的场景，不需要暧昧的音乐，不想要的真实都冻结在寒风里，想你让我觉得温暖。不会有谁来打扰，他们在大街上看到了我的笑容，然后也会开心的笑。我就是这样想要一直一直走下去，天涯很近，你很远。越想要亲近，就越要远离，我想是我不应该，打破这样的美梦。当思念变成一种懊恼，我开始局促不安。

我还来不及登上和yummy说好的吉普赛马车，穿着裙子在马路边跳一首圆舞曲，就仓惶的结束这一场放逐。我想要回来，于是我就回来了，天涯很远，你很近。想回到最初。每天在寝室看很多的电影，听自以为是的歌，睡很多的觉。祝你快乐，我会在任何节日都这样写给你们，写给你。这是我唯一可以主动跟你联系的机会。我会跟他们说很多，可是每一次都是装模作样的不能回给你。我不要再过任何节日，我不能再想你，所以想急于推翻当初的种种，你不曾出现过，我不曾动心过。祝你快乐，今天结束之前，我都不再敢跟你说。

禁锢幻想的自由
我会静静的生活

走在北京的胡同里

暧昧的灯光

撩情的音乐

麻木的心情和双腿

一边寻找一边丢失

很多事情我一直在逃避

好不容易鼓起的勇气

却被你轻而易举的击碎

我需要太久的时间来做一个决定

在下一次积极向上以前

我会一直这样的流放自己

早上起来我们家的二小姐居然要我给她梳理头发

我是不会也不能拒绝这样的要求的

细心为她梳头 扎好

女人的任性和坚强都在怀孕的时候显露出来

如果每一个人都能感悟这样的母爱

也许世界上会少很多的恨与仇

 

我又陷入了对你的狂热幻想

感觉自己已经用尽了所有的力气

只有对你的依恋才能达到平和的地方

想要和你交流

不需要你的回应

只是要告诉你我在做什么我在想什么

而你会安静的看着

会微笑着说加油

我仿佛记得所有的见面

珍藏你说过的每一句话

而你对我知道多少呢

我小心翼翼

害怕打扰你

害怕你厌恶被打扰

还害怕与爱有关的一切

 

 

 

二十几个小时的火车

买票进站上车的许多周折

没有太多辛苦回到家还是累了

也许是因为willard来我们家过年的缘故

氛围暂时保持良好

外婆更矮了 弟弟和一凡更高了

爸妈老了 还好没有想象中的那么强烈

我们家的两位小姐依然在我之上 

很难得所有的人都一起吃的下午餐

要是姐夫也能回来就完美了

 

天气很冷 但还在能忍受的范围

被号召去澡堂洗澡

外婆的清洁也由我来负责

提前看到一个女人衰老的身体

每一条纹路都是岁月的痕迹 

我小心翼翼

心里想我怎样才可以更孝顺

 

 

 

 

在大街上左顾右盼

无处取暖

躲进公车里

地铁里

商场里

最后在麦当劳做下来

喝了一杯热的西柚蜜

 

这是最好的时候

这是最坏的时候

我还期待回家看一场

满天飞舞的大雪

 

 

某火星男号称专门跑到某个地方给我打电话

结果几分钟之后 就收到您的余额不足**元的短信

晚上又极短的接了两次willard从hk打来的

呜呼呜呼 强烈支持废掉移动收取漫游费用

我要回家我要回家我要回家~~~