好吧 这又是一次仓惶的出走

临时的决定 两天之后在广州金杜实习了

一切都太快太累

觉得生活太不容易了

然后就是压力很大

不能经常上网

双法班的同学 所有能看到的人

wish you all happy new year

阴的天

没有行动的欲望

听范晓萱的我要我们在一起

女人总是在感情里沉沦挣扎

记得要送给朋友祝福

 

 

 

一个男人不应该让你一个女人变成这样

一个女人不应该一个人把自己变成这样

我的妈妈已不再是当年那个好强的女人

扭曲的性格和全身的病痛让我揪心不已

我累了 你们什么时候才是安宁日

 

昨天又梦到了你

其实我对你一点都不了解

有时候只是需要一个幻想的对象

而与你有关的 是以后的家庭生活

发呆的时候 睡觉之前

都会无意识的想我们在一起的情景

很多很多的小细节

而事实上 我们生活在不同的世界

对我而言 你总是那么高高在上

对你而言 我总是这么稀奇古怪

所以 我是疯了麼

可是在妈妈身边 渴望恋爱的念头很强烈

我急需要证明

要么就彻底的崩溃 要么就把握自己的幸福

所以我要说出来麼

now？or never？

 

 

 

 

等待一班绕道而行的公车

过往的他们面无表情

过往的他们沉默不语

耳朵里小提琴流淌的忧伤

孤独就睡眠一样喂养

他们都躲在你无法到达的地方

为什么 你又哭了 

我又是很自卑的姑娘

那天和patrick在办公室聊天，他有讲人生要奋斗啊，先是要不停的学习。他会两种方言，母语是法语，英语和汉语都非常的好，西班牙语也可以阅读和听懂，下一个阶段是去瑞典念博士，当然也要学会瑞典语。他也有说很累啊，想尽快结束这一切，找到好的工作，结婚，生小孩，还有很长的路要走。

说到我的部分的时候，我沉重的叹了一口气。他就笑了，说你非常不自…怎么说的，不自信啊。可是我真的什么都不知道，我的语言一团糟糕，连普通话都说不好；我的学习也很烂，专业知识一点都不会。我的思维很缓慢，以为直的就是直的曲的就是曲的，失去了辩论的可能性。我又完全没有了学习的能力，书也看不懂，更别说记忆或者分析。我就是觉得自己很笨啊，听上去挺虚伪的，可是我不仅是不自信，我还是挺自卑的人。若只是不自信，我至少可以做到一般人的水平，而严重的自卑感让我讨厌自己到了极致。我也喜欢你说的international概念，可是我真的可以麼，唉

十二月的第一天

说是有阵雨的，却还是冬日暖阳

去看了第三届珞珈国际文化节，在桂圆操场

那些眼花缭乱的差别让我很兴奋

看中了一个印度女人的发饰，可惜都是非卖品

非洲姑娘的臀部很迷人

中东小孩好可爱 土耳其的宣传画册很美

在土耳其的展台前站了很久

索菲亚教堂和奥斯曼帝国时期是我的最爱

阿富汗同学也会设计人名 对法国人依然没有兴趣

最可恨的是意大利不但没有帅哥而且还跟买意粉的阿姨讨价还价

晚上还去看了在活动中心的演出 非洲和印度的舞蹈最好看

 

圣经刚好看到巴别塔 想起来一些人类的分歧和融合

那时，天下人的口音言语都是一样的。  他们往东边迁移的时候，在示拿地遇见一片平原，就住在那里。他们彼此商量说，来吧，我们要作砖，把砖烧透了。他们就拿砖当石头，又拿石漆当灰泥。他们说，来吧，我们要建造一座城和一座塔，塔顶通天，为要传扬我们的名，免得我们分散在全地上。耶和华降临，要看看世人所建造的城和塔。耶和华说，看哪，他们成为一样的人民，都是一样的言语，如今既作起这事来，以后他们所要作的事就没有不成就的了。我们下去，在那里变乱他们的口音，使他们的言语彼此不通。于是，耶和华使他们从那里分散在全地上。他们就停工，不造那城了。因为耶和华在那里变乱天下人的言语，使众人分散在全地上，所以那城名叫巴别。