等国内同事发过来的仿真报告

看着传输的那些数字慢慢蠕动

头脑一片浑浊

夜深人静，适合胡思乱想

白天有意无意回避的

夜的疲倦无法掩饰

孤独感愈发强烈

责任感却难以推脱

剩下的是忙碌 抱怨 身心疲惫

我甚至都不敢问自己

这样的方式是否值得？

没有朋友 没有娱乐

而我在远方的家人和爱人

却没有任何的归属感

相互伤害才是永恒的

巨大的痛楚才是刻骨铭心的

我已经习惯了人前逆来顺受

歇斯底里留给自己

直到麻木

可是

你知道我的承受底线麽

 

 

 

真是一语中的：（

所以我觉得自己说得都是借口

最可怕是一点进步都没有

连续几天超过12点睡觉

每天一大堆邮件看的眼花缭乱

醒来就要想今天要做什么事情

睡觉之前还得考虑怎么还有很多事情没做

觉得无能为力

还有就是很沮丧

 

同事说来到海外前两个月可能很新鲜过了三个月就会觉得孤独。我是否觉得孤独了呢，在一直否认的同时这样的孤独是否一直就存在？可是你开始想念寒冷的冬天或者挽着谁的手撒撒娇或者疯狂的购物或者装模作样的去听一场演出，或者找谁用中文抱怨一切工作人际关系黑人贪婪贫困和战争，可是又为什么越想倾诉的时候越想保持沉默。人就是这样慢慢的变冷漠，感情就是这样慢慢的变冷淡。三个月过去了，六个月过去了，很多年过去了，有的问题只能逃避一想起来就觉得沮丧，我依旧不知道自己想要什么没有找到自己不顾一切去做的就算是想的也不会去实现的。这样的深夜里让我惶恐我害怕的是三个月之后六个月之后一年之后我还是不知道自己喜欢什么最终要去做什么，我能做什么呢我是否能为了自己想要的去付出并且坚定不移而你从来就没有这样的去追求过？你又想什么值得去付出呢，人生有太多的意外，你任何时候都可能陷入麻烦或者死去，你看电视里的人民在无助的哭泣他们没有选择可能随时会死去。

有时候用唯美的画面感动自己，有时候用温暖的声音迷惑自己，有时候用所有的不切实际欺骗自己。而现实总是这么真，和残忍。我内心的恶魔又开始肆虐，而你也不会来救我。至少，对着彩虹许的愿望还是美好的吧。

所以在2009年，我希望

回一次家

见两次嘉伟爸爸

去三个不同的国家

交几个可以谈心的朋友

 

早上还在迷迷糊糊中，国代过来敲门说要走了。本来应该去送他的，可是头脑实在不清醒。想想几天的飞机转折也够辛苦的，祝他在飞机上节日快乐吧。还有同样在飞机上过元旦的冯太爷，祝愿他此刻已经吃上了香喷喷的烤鸡。

 

花几个小时把房间清理了一下，让阳光和音乐充满小小的空间，有多长时间没有享受这样的舒坦了呢。而当一切井井有条的时候，心情也就平静下来了。

 

中午买了些酒水，大家表面上都乐呵呵的，活跃的人依旧活跃，沉默的人依旧沉默。我也尽自己最大的可能去做点什么。不过晚上包饺子却不是那么回事了。看上去现在也没什么人愿意包饺子了，可是这偏偏又是我们代表处最隆重的节日活动。如果你本来就不会包，如果你本来就计划好要去打篮球，而每次都有人板着个脸教训你要集体活动，没干活就不能吃云云，又大夸一番老男人的生活心得，这饺子你是吃还是不吃？我想人与人的价值观是有一定区别的，我也只是对事不对人，真正的团队活动不应该讲究share吗？积极的人就多奉献一点，谁饿了谁先吃，不然每个人还等在锅前守着自己包好的饺子翻滚上来然后再吃进肚子？与其大部分人埋着头心里不满，不如让我的小火苗闪耀一把。暗地诋毁是无法防御的，最重要是对得起自己。

 

但我终究还是个无能为力的人。家里的事情我能帮上什么忙呢，最大的念头就是想逃避，我这是责任感太强呢，还是根本就没有任何责任感？我是太追求安逸呢还是骨子里头就写着叛逆的？

 

熊子墨倒是越长越俊俏了。也要祝嘉伟爸爸生日快乐哦。

 

浩浩在qq上跟我说：我今天才看到布隆迪是人均收入最低的国家。所以你看，这么有意义的节日里，烟花炮竹都没有一个。