无聊？恐惧？狂躁？

其实我也不知道，很多的时候都告诉自己要保持表面的平和。而内心，总觉得缺少了什么，缺少的究竟是什么，我也是不知道的。他们说天蝎座有着骨子里头的感伤，我不了解天蝎，也不了解我自己，可是我能触摸到的，是充斥内心的感伤。以至于，我开始体验不到其他的感觉。

总是在期待生活中发生一些故事，只是到后来，这样那样的情节，或者这样那样的人，都变成了我承载不来的负担。内心极度压抑，蠢蠢欲动的要爆发，可我又是这样唯唯诺诺的性格，没有勇气夸张的释放，只好，独自闷骚。

如果说，最终都只剩下我一个人

那么，疼痛也挺好，忧伤也挺好

 

电影：

1月24日

la fille sur le pont/un film de Leconte avec vanessa Paradis et daniel Auteuil

我们离幸福那么近 我们离幸福那么远

 

1月25日

梦/黑泽明

在梦里，什么都有

 

 

 

1月19日。晴。纪念一个人在今夜星光106房间的时间。有些故事还没讲完，那就算了吧。。。。

 

这样的场景我想象了很多遍。在阴暗的房间里，一个人要唱到泪流满面。只是从来都缺乏勇气，以为一个人的ktv，是可怜，可耻的。害怕那些有故事的歌，害怕只能听到自己的声音，而我要唱的，大部分是伤心。昨天，我终于体会到了这期待着又抗拒着的画面。

Farewell。是陪我一起的你。是离我远去的爱人。是腐朽掉了的心情。是天使不见了的翅膀。是你和我挥霍掉了的青春。是黑暗中不在浮现的你的笑容。沉溺了太久，忘了和自己的约定。这一路的狂欢太漫长，望不到尽头，转过身，也看不到来时的路。我说这是最后的放纵，唱完之后，放了他，放了自己，放了从前。

我唱杨乃文，喜欢她孤独冷漠的眼神，透露出queen般的高傲华丽，精致的外表包围淡淡的伤。我们唱《我们可不可以不勇敢》，这首歌曾在北纬46°09'的逆风中温暖过我的耳朵。我们唱《勇敢》，莫名其妙的喜欢着这样的话语或者情节，唱不上去，我们笑。你唱何洁，说是不喜欢她，但是是很好听的一首歌。我唱《那年夏天》，心事被人偷窥了，情绪变得焦躁。很多的时候，我痛恨并迷恋一种叫单曲循环的播放模式，我有强迫症，沉迷于让自己难受的东西。后来我们点了一屏幕的cheer。这期间我分明看到了你小小的甜蜜，你的嘴角泛着的幸福。我用一首《self》的时间来考虑，告诉你这样的事情，是不是很残忍？为什么在别人的故事里，我的心也会痛…

你先我离开。那些熟悉的歌，我突然都变得不会唱了。Cheer看着我，我唱着歌，我在唱什么，为什么我的声音会颤抖，为什么我的眼泪会流…我可不可什么都不知道，我可不可以说谎，我可不可以不要在你们面前这么坚强，我可不可以不要一个人…

我看到你眼睛里的伤，我不知道怎么办

我的烟才抽完，我抽的很慢，我不知道怎么办  

我的歌还没有唱完，对不起亲爱的我不知道怎么办

你说这样的歌即使我唱得不好，也知道很好听，于是我又自己唱了一遍：曾经以为 世界很美 没人流眼泪 吹熄蜡烛 许的心愿 全都会实现……

发生了很多事情……太多的时候 我是如此的软弱脆弱懦弱

软弱的接受

脆弱的哭泣

懦弱的逃避……

 

1月3日

遇见wsc。

那一天，我和kk的激烈争吵或者彻底的冷漠达到了一个月。

那一天，我决定开始新的生活。

 

1月4日

在最后的期限写完了法理论文，后来得了a，这让我相当的失望…

小雪雪生日。

 

1月5日

zz的生日。

亲爱的一切都好。

 

1月6日

接到妈妈的电话，一个小时的倾诉，一个小时的释放，一个小时的…咒骂

妈妈，你看不到的我，早已泪流满面

挂掉电话，终于放声大哭，坐在地上，心痛得想死去

用最后的一丝理智打电话求助，wsc，77…kk 我不再拥有你…

那一天，哭干了我所有的眼泪，和力气

我的心，若死灰

 

1月7日

山水周年庆。single的短片让人很感动

又是电话，又是我不想面对的事情

于是我 在广八路上喝醉了

小乖，77，alt，多多

喝醉了，爱情就没有了

 

1月8日

小乖又喝多了…十碗粥

 

1月9日

不记得了……

和旭一起在电话里哭

 

1月10日

不记得了……

精神一直没有恢复

 

1月11日

聚餐，纪念111

 

1月12日

没有给家里人打电话，不想面对不想面对

 

 

1月14日

摇滚时代，biz主宰

也许他们的音乐还不是最好的，但真的很喜欢这三个小孩

在雨中等了差不多两个半小时

看着他们三个人可爱的笑

当思远像我伸出手的时候，我惊呆了那么几秒…梦幻一般的感觉

觉得君君最让人疼爱

临时跑去给他买了一条围巾

握过你的手 就不会忘了你的温度…

亲爱的，你们要一直这样 微笑 

 

1月15日

法语考试

 

1月16日

武汉下雪了