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there is no surprises

是我们在寻找爱情 还是 爱情在寻找我们
September 16

总有一天我会摔大跟斗的

我想这样的人生态度
不是不对也许是不好的
慢节奏
无所谓
对周围的环境缺乏感知
认定世界是美好
对他人是友好没有防备
缺乏目标
做事情没有计划
分不清轻重缓急
极度不自信
太爱幻想
有时候很敏感很脆弱
轻易就逃避
内心很坚持倔强
表面会妥协
太需要心灵的依赖
总之就像你们不承认的
我觉得自己一无是处
还有点自暴自弃
我知道这样不好
我知道总有一天我会吃大亏的
可是就算改掉这一切
我也是需要慢慢来的
 
 
 
 
 
 
September 14

欢迎你的到来,宝贝

因为你的出生
中秋节从此有了不一样的意义
要记住你妈妈的辛苦和微笑
要记住你爸爸的欣喜
要记住期待着你到来的人们
心存感激
愿太阳,月亮,所有的星辰佑护你成长
健康平安一生
 
September 11

如果你也喜欢一个人

曾经以为拥抱了
就可以圈住一生的幸福
而 最大的可能
是我们松开手
所有的 都会消融在空气里
 
如果我喜欢你
我会记住你
说过的话语
有过的笑容
做过的事情
路过的气息
而 你呢
 
我一不小心就伤心了
September 03

这是一个清凉的夜晚

青旅的大厅里
一张很久以前听的damien rice
藤条椅 开的窗
灯光装饰的树枝
马路上人和车来来往往
猫咪在脚下慵懒的眯着眼
回忆有无法形容的心情
我是心存感激的
所有的人和事情
还有一个完全平静的自己
August 31

八月的最后一天

时间过得很快
从七月十日开始到现在
新的环境 工作 同事
我觉得是开心的
就像学会了游泳
就像去北京的那几天
就像能找到自己觉得可以信赖的人
 
 
July 05

在家做保姆

本来应该在深圳了
闷热的天气
且不时停电
无尽的争吵
我停在原地
只要如果
我能置身事外
 
我总是摇摆的
去某个地方
和某个人
做一件事情
我都没有绝对的欲望
所以总是难以抉择
所以总是觉得沮丧
总是觉得痛苦 
 
而人与人之间
总是失望的捉摸不定的
昨日缠绵
今日冷漠
一场战争
男人和女人 女人和女人
没有爱没有恨
你才是王者
 
June 25

我曾来不敢要求

中午回宏博收拾东西
看自己以前写的日记
眼泪完全没有办法控制
19岁21岁的生日愿望
大一到大四的心情
法国到意大利的旅途
渴望一个不顾一切为自己的朋友和温暖的怀抱
深夜里无法忍受的孤独
为什么六年过去了
这样的性情就一直不曾改变呢
 
抱着留下来的书
希望能在路上遇到你
想把小王子和圣经留给你
想对你说
如果我还给你寄明信片
就代表我还想你
想让你送我一程
你就会看到我红的眼睛
代表我从来不曾向你诉说的心事
可是我没有遇到你
 
还有你
从什么时候开始就说要一起旅行
地方换了一个又一个
时间改了一次又一次
让我总是在希望和失望中间生气不已
我以为我走了 什么都不再重要
可是你这么轻易的就要和另外一个人出去了
心突然就痛得呼吸不过来
我们之前的争吵 开心和不开心的 瞬间都崩溃
而我还要为你们张罗来回的车票
甚至是和我回家的同一车次
你就不怕我难过的麽
我不愿意 但是如果
说与不说的结果都一样
我又何苦要告诉你 日后还为自己被践踏的尊严懊恼
当我决定帮你们买票的时候
我就知道 我以后都不会再见你了
不要笑话我 不要和我说以后再见
 
 
June 22

no one needs to say bye

在这燥热的天气里无法控制狂热的情绪
心里骂了无数次的脏话
想重重的砸碎某样东西
sucksucksuckeverythingsuckseverybodysucks
倒霉的时候连出租车司机也可以中途拒载而另一个出租车司机在上车了之后也可以把你赶出来
抗拒加抗拒等于沉默
每个人都可以像你们这样擦身而过彻底忽略鄙夷
就像他是你旅途中的伙伴你却不愿意在一个城市接待
你把他看成灵魂的寄托却连见面的勇气都没有
你觉得喜欢他却只能在他面前隐忍卑微而笑
他,她,他们,对你而言意味着什么
如果一切都终究没有意义
又为何要由你来填补人生的空白
愤怒愤怒愤怒~~~
 
 
 
June 19

如果我还有哀伤,让风吹散它

想起wane手上的疤痕
手中的剪刀也可以随时落下
天使与大魔王
是什么让你在夜里觉得忧伤
 
June 18

我总是自作自受

我们走过得路是否都会忘记
这是在西安得某个地下通道听来得歌声
同屋得女孩喜欢再南门城墙下听别人唱歌到深夜,她往东
花花则再三考虑得扔掉了相机包,然后往西
我回到武汉,办繁琐得离校手续,行政是让人恨不齿得东西
我跟铮说介绍人给我认识我要买相机
她说我知道你终于会走上这条不归路得
我说我醒悟来得太迟
风景我已经忘记了太多
人我也忘记了太多
我告诉你的,忘记你,只是代表你对我来说不再重要
我们可以见面,吃饭,拥抱,或者其他
可是你对我来说不再重要,我不再信任你,依赖你,不再寻求你的可怜与帮助,不会被惹怒之后又对你示好
眼泪让我觉得恨羞耻 尊严全无
迷恋是让我害怕得
就像我坐在他对面吃饭会紧张的胃抽筋一样 我恨害怕
离开是自由得 自由是万岁得
 
June 10

夏天是否会再一次流失

大雨过后的湿闷,最爱的栀子花清香,穿的很少,却感觉全身都在发热。
从南京回来后的每一天都毫无意义。发呆,隐藏于热闹的聚会中,睡前念一段法语,抱着你看欧洲杯的比赛。我试图找寻某些或某一让我迷恋的事物和人物,可是没有什么时候可以感觉到自己的存在,只要如果,我能先找到自己,才能去挣脱孤独和空虚编织起的巨大无边。
每一次夏天来临之前我都在想着流失这两个字,夏天过去之后我有无数的睡眠,汗水和增加的肥肉。最慵懒和最麻木不仁,没有思考,这是让人憎恨又无比迷恋的状态。夏天见证时间的流失,而我拒绝回应。二十五岁的人还在痛苦着早就应该逾越的所谓成长的烦恼,工作,前途,生活和理想,没有人生目标,可怜还是更可恨。
心血来潮型的人讨厌选择,渴望被安排与顺从,偶尔游离,而不是自主和放任。现在的你最爱是逃避,也有可能是永远。
明天要去很久以前就应该去的地方,没有了当初的期待和新奇,只是觉得应该出去走走。不会有人再等我。
 
May 29

脚肿得厉害

23上海
25上海—西塘
26西塘—苏州
27苏州
28苏州—同里
29同里—苏州—南京
 
5月30/31 南京
6月1日 扬州
    2日 南京-武汉
 
May 23

A cup的女人很苦恼

头脑一片混乱
我总是在没有任何准备的情况下去应对一切
答辩的后续工作还没有完成结束
去上海看比赛也不再预期之内的
去哪儿 怎么去 也都还没有想好
我是真的享受冲动带来的折磨麽
 
May 20

后记

一部电影。《血钻》这部电影是本论文选题最直接的原因,其中儿童兵扛枪扫射的眼神和重新回到家人怀抱时的眼泪远比莱昂纳多精湛的演技要吸引我。
一个人。四月份妈妈大病一场,住进了医院,于是我在武汉和长沙之间频繁的来回。妈妈在手术前说,人越是困难的时候,越要坚强,不要担心我会好的。我想坚强这两个字,会一直贯穿在我今后的人生。祝妈妈早日恢复健康。
很多的感谢。感谢我的导师黄德明教授,正是在您的启发下我才选择了国际公法这个专业,感谢您在两年的硕士学习期间对我在学习上的引导和帮助,在论文选题和写作上的耐心辅导以及在生活上的照顾和包容。感谢国际法学所有的老师在专业知识上的授业解惑,你们渊博的学识、严谨的治学态度和平易近人的风范都令我无比钦佩。感谢我的同学们,东升和海滨,谢谢你们在学习上的帮助;谢谢范琳,无论是基督教还是儿童兵,你都给我了许多很好的建议;谢谢沈芬和莫娇,你们的友谊是我最宝贵的收获;谢谢所有帮助过我的同学。感谢我的室友晓雪和娜娜,谢谢你们这么多年来的一直陪伴。还有很多的人需要感谢,能遇见就已经是缘分,我将对你们永远心存感激。
五月是个美好的名字,让我在这美好的时光里和学生时代说再见。
 
May 19

14:28分我在睡觉

哀悼逝去的同胞
坐着的请站起来
行走的请伫立
默哀三分钟
而我只想静静的躺在床上
伴你们入眠
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May 16

天佑灾区人民

这几天来心情一直很沉重,
祝福所有逝去的和幸存的生命。 
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May 13

我的快乐,会回来的

今天的我在武汉
姐夫回到了家中
二姐在重庆
弟弟从广州飞到了北京
打给妈妈的电话没有通
我看着老师帮我改论文
台湾人说你连***都不知道麽
我说我很惭愧啊
夏天的你要去hague
这一切对于我来说都没有意义
就像他说的
我束缚了自己的自由
闭上眼睛
这个世界就全是黑的了
 
May 12

我们就这样了吧

我受不了你
也不会为了你委屈自己
所以我们就这样了吧

18岁的微凉初夏夜

你看见自己躺在那里
双手张开
身体下面没有摊满一地的血
轻轻的  静静的
路过的男人 女人 猫 和狗
他们伸过头 恐慌的 焦虑的 愉悦的 享受的 面无表情的
一切没有声响
你想看着死后的自己
 
 
May 10

我在路边大哭了一场

所有人拒绝你无耻的乞讨
你大哭了一场
然后对一切死了心

我的心在雨天里又荡漾了很久

我喜欢你认真思考的样子。皱着眉,或者歪着头,或者托着下巴。还有你的自言自语。你有属于自己的内心世界,我猜想很少有人能自由的穿越。是你不习惯被人打扰,还是不习惯打扰别人。所以你看上去总是一个人在思考着问题,可是他们说你也很快乐。 
没有想过会见到你,没有想过可以趴在你身后看你。你是真的就这样呢,还是也会在假装?而我只好用一些不着边际的话语来掩饰。
下楼之后,我就忍不住给沈芬芬打了个电话。她说你又春心荡漾了。最近她的话我都觉得可以拿来当标题,很实在。她有我没有的勇气,她还想着有一个坏坏的男人。我可不要什么坏男人,可是我又只能在跟她唠唠叨叨之后又颤颤抖抖的说我不敢丫,我不敢对你有任何的邪念。
昨天晚上,很晚很晚的时候。我睁着眼睛,窗帘没有全拉上。风,雨,雷声,闪电。感觉自己置身其中,不过又隔真空的玻璃。和我一样的还有一个人,我们都不知道在对什么失望着,一切都是麻木。从一个阶段到另一个阶段,从一个地方到另一个地方,离开了这里,又要去哪里。如果今天晚上还会下雨,我还想这样边听雨边和你聊天。或者你也可以像我一样,脱掉鞋子在雨里走上很长很长的一段路,感受来自接触的痛楚。
还要祝福小西本命年幸运,如果管用的话让这句话无限循环在每一天。
 
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Updated 12/7/2005
Updated 2/7/2006
Updated 12/7/2005

小满维希

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just a so common girl but always looking for new friends all over the world and fun of the life

你好
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多多色心不死

Updated 12/7/2005
Updated 2/7/2006
Updated 12/7/2005