there is no surprises

加油加油~~

我想这样的人生态度

不是不对也许是不好的

慢节奏

无所谓

对周围的环境缺乏感知

认定世界是美好

对他人是友好没有防备

缺乏目标

做事情没有计划

分不清轻重缓急

极度不自信

太爱幻想

有时候很敏感很脆弱

轻易就逃避

内心很坚持倔强

表面会妥协

太需要心灵的依赖

总之就像你们不承认的

我觉得自己一无是处

还有点自暴自弃

我知道这样不好

我知道总有一天我会吃大亏的

可是就算改掉这一切

我也是需要慢慢来的

 

 

 

 

 

 

因为你的出生

中秋节从此有了不一样的意义

要记住你妈妈的辛苦和微笑

要记住你爸爸的欣喜

要记住期待着你到来的人们

心存感激

愿太阳，月亮，所有的星辰佑护你成长

健康平安一生

 

曾经以为拥抱了

就可以圈住一生的幸福

而 最大的可能

是我们松开手

所有的 都会消融在空气里

 

如果我喜欢你

我会记住你

说过的话语

有过的笑容

做过的事情

路过的气息

而 你呢

 

我一不小心就伤心了

青旅的大厅里

一张很久以前听的damien rice

藤条椅 开的窗

灯光装饰的树枝

马路上人和车来来往往

猫咪在脚下慵懒的眯着眼

回忆有无法形容的心情

我是心存感激的

所有的人和事情

还有一个完全平静的自己

时间过得很快

从七月十日开始到现在

新的环境 工作 同事

我觉得是开心的

就像学会了游泳

就像去北京的那几天

就像能找到自己觉得可以信赖的人

 

 

本来应该在深圳了

闷热的天气

且不时停电

无尽的争吵

我停在原地

只要如果

我能置身事外

 

我总是摇摆的

去某个地方

和某个人

做一件事情

我都没有绝对的欲望

所以总是难以抉择

所以总是觉得沮丧

总是觉得痛苦 

 

而人与人之间

总是失望的捉摸不定的

昨日缠绵

今日冷漠

一场战争

男人和女人 女人和女人

没有爱没有恨

你才是王者

 

今天我将要离开

中午回宏博收拾东西

看自己以前写的日记

眼泪完全没有办法控制

19岁21岁的生日愿望

大一到大四的心情

法国到意大利的旅途

渴望一个不顾一切为自己的朋友和温暖的怀抱

深夜里无法忍受的孤独

为什么六年过去了

这样的性情就一直不曾改变呢

 

抱着留下来的书

希望能在路上遇到你

想把小王子和圣经留给你

想对你说

如果我还给你寄明信片

就代表我还想你

想让你送我一程

你就会看到我红的眼睛

代表我从来不曾向你诉说的心事

可是我没有遇到你

 

还有你

从什么时候开始就说要一起旅行

地方换了一个又一个

时间改了一次又一次

让我总是在希望和失望中间生气不已

我以为我走了 什么都不再重要

可是你这么轻易的就要和另外一个人出去了

心突然就痛得呼吸不过来

我们之前的争吵 开心和不开心的 瞬间都崩溃

而我还要为你们张罗来回的车票

甚至是和我回家的同一车次

你就不怕我难过的麽

我不愿意 但是如果

说与不说的结果都一样

我又何苦要告诉你 日后还为自己被践踏的尊严懊恼

当我决定帮你们买票的时候

我就知道 我以后都不会再见你了

不要笑话我 不要和我说以后再见

 

 

在这燥热的天气里无法控制狂热的情绪

心里骂了无数次的脏话

想重重的砸碎某样东西

sucksucksuckeverythingsuckseverybodysucks

倒霉的时候连出租车司机也可以中途拒载而另一个出租车司机在上车了之后也可以把你赶出来

抗拒加抗拒等于沉默

每个人都可以像你们这样擦身而过彻底忽略鄙夷

就像他是你旅途中的伙伴你却不愿意在一个城市接待

你把他看成灵魂的寄托却连见面的勇气都没有

你觉得喜欢他却只能在他面前隐忍卑微而笑

他，她，他们，对你而言意味着什么

如果一切都终究没有意义

又为何要由你来填补人生的空白

愤怒愤怒愤怒~~~

 

 

 

想起wane手上的疤痕

手中的剪刀也可以随时落下

天使与大魔王

是什么让你在夜里觉得忧伤

 

我们走过得路是否都会忘记

这是在西安得某个地下通道听来得歌声

同屋得女孩喜欢再南门城墙下听别人唱歌到深夜，她往东

花花则再三考虑得扔掉了相机包，然后往西

我回到武汉，办繁琐得离校手续，行政是让人恨不齿得东西

我跟铮说介绍人给我认识我要买相机

她说我知道你终于会走上这条不归路得

我说我醒悟来得太迟

风景我已经忘记了太多

人我也忘记了太多

我告诉你的，忘记你，只是代表你对我来说不再重要

我们可以见面，吃饭，拥抱，或者其他

可是你对我来说不再重要，我不再信任你，依赖你，不再寻求你的可怜与帮助，不会被惹怒之后又对你示好

眼泪让我觉得恨羞耻 尊严全无

迷恋是让我害怕得

就像我坐在他对面吃饭会紧张的胃抽筋一样 我恨害怕

离开是自由得 自由是万岁得

 

6月11日——6月15日 西安

大雨过后的湿闷，最爱的栀子花清香，穿的很少，却感觉全身都在发热。

从南京回来后的每一天都毫无意义。发呆，隐藏于热闹的聚会中，睡前念一段法语，抱着你看欧洲杯的比赛。我试图找寻某些或某一让我迷恋的事物和人物，可是没有什么时候可以感觉到自己的存在，只要如果，我能先找到自己，才能去挣脱孤独和空虚编织起的巨大无边。

每一次夏天来临之前我都在想着流失这两个字，夏天过去之后我有无数的睡眠，汗水和增加的肥肉。最慵懒和最麻木不仁，没有思考，这是让人憎恨又无比迷恋的状态。夏天见证时间的流失，而我拒绝回应。二十五岁的人还在痛苦着早就应该逾越的所谓成长的烦恼，工作，前途，生活和理想，没有人生目标，可怜还是更可恨。

心血来潮型的人讨厌选择，渴望被安排与顺从，偶尔游离，而不是自主和放任。现在的你最爱是逃避，也有可能是永远。

明天要去很久以前就应该去的地方，没有了当初的期待和新奇，只是觉得应该出去走走。不会有人再等我。

 

23上海

25上海—西塘

26西塘—苏州

27苏州

28苏州—同里

29同里—苏州—南京

 

5月30/31 南京

6月1日 扬州

    2日 南京-武汉

 

头脑一片混乱

我总是在没有任何准备的情况下去应对一切

答辩的后续工作还没有完成结束

去上海看比赛也不再预期之内的

去哪儿 怎么去 也都还没有想好

我是真的享受冲动带来的折磨麽

 

哀悼逝去的同胞

坐着的请站起来

行走的请伫立

默哀三分钟

而我只想静静的躺在床上

伴你们入眠

这几天来心情一直很沉重，

祝福所有逝去的和幸存的生命。 

今天的我在武汉

姐夫回到了家中

二姐在重庆

弟弟从广州飞到了北京

打给妈妈的电话没有通

我看着老师帮我改论文

台湾人说你连***都不知道麽

我说我很惭愧啊

夏天的你要去hague

这一切对于我来说都没有意义

就像他说的

我束缚了自己的自由

闭上眼睛

这个世界就全是黑的了

 

我受不了你

也不会为了你委屈自己

所以我们就这样了吧

你看见自己躺在那里

双手张开

身体下面没有摊满一地的血

轻轻的  静静的

路过的男人 女人 猫 和狗

他们伸过头 恐慌的 焦虑的 愉悦的 享受的 面无表情的

一切没有声响

你想看着死后的自己

 

 

所有人拒绝你无耻的乞讨

你大哭了一场

然后对一切死了心

我喜欢你认真思考的样子。皱着眉，或者歪着头，或者托着下巴。还有你的自言自语。你有属于自己的内心世界，我猜想很少有人能自由的穿越。是你不习惯被人打扰，还是不习惯打扰别人。所以你看上去总是一个人在思考着问题，可是他们说你也很快乐。 

没有想过会见到你，没有想过可以趴在你身后看你。你是真的就这样呢，还是也会在假装？而我只好用一些不着边际的话语来掩饰。

下楼之后，我就忍不住给沈芬芬打了个电话。她说你又春心荡漾了。最近她的话我都觉得可以拿来当标题，很实在。她有我没有的勇气，她还想着有一个坏坏的男人。我可不要什么坏男人，可是我又只能在跟她唠唠叨叨之后又颤颤抖抖的说我不敢丫，我不敢对你有任何的邪念。

昨天晚上，很晚很晚的时候。我睁着眼睛，窗帘没有全拉上。风，雨，雷声，闪电。感觉自己置身其中，不过又隔真空的玻璃。和我一样的还有一个人，我们都不知道在对什么失望着，一切都是麻木。从一个阶段到另一个阶段，从一个地方到另一个地方，离开了这里，又要去哪里。如果今天晚上还会下雨，我还想这样边听雨边和你聊天。或者你也可以像我一样，脱掉鞋子在雨里走上很长很长的一段路，感受来自接触的痛楚。

还要祝福小西本命年幸运，如果管用的话让这句话无限循环在每一天。