春哥走的时候，我约喝了两瓶啤酒

送王远和凯哥的那晚，我应该喝了》=三瓶

然后人生第二次有了那种头脑清醒身体不听使唤的感觉

上一次是在广八路，正是告别的季节

喝醉了 爱情就没有了

人来人往 相识相知到别离

人生是怎样的轮回流转

所幸的是，也许很多年之后

还会有人想起你，想起我

 

 

 

 

 

 

 

 

 

从昨晚的11点整到今天的8：59分，放佛一直都在一个梦境里。

梦到某个盛大节日的前夕，也许是新年吧，我和妈妈上街去买东西。我的脚踝受伤了，坐在轮椅上。买完东西过马路的时候，我回头看到一家yy很漂亮的店，在马路的那一边，在铁路的那一边，就说妈妈我要去看。可是天已经黑了啊，人们都赶着回家呢。妈妈也没有回答，下一个场景是我们已经在店里了。回来的时候并没有买东西，爸爸和二姐来接我们。我们买了很漂亮的房子，三层楼，暗红色的墙。中间是架空的，有车辆通过。我想这个地方以后要用玻璃围起来，做一个透明的客厅，那该有多好。我们被所有的亲戚远离了，出于没有被解释的原因，期间穿插某些亲戚愤怒的面孔，总之那个原因在我们家看来是不可理喻的。但是这样的远离加深了我们之间的亲近感，梦的最后是我们几个手挽着手进了家门。

醒来的时候全身是汗，脚踝还觉得隐隐的痛，用手去摸了一下，那样的疼痛又是不真实的。心里还残留了一丝一我们手挽着手回家的甜蜜。那种感觉，就像在我很小的时候，爸爸不在家，我们放着收音机，唱着当时非常流行的迟志强。弟弟还小，被妈妈抱来放在桌子上，我们姐妹几个围着趴在桌子上，当时不觉得的，后来每每想起来就觉得的甜蜜一样。

后来又不知道为什么想起高中的某个雨天，我和李艳坐在操场的铁架上，我在哭李艳则坐在一旁晃荡着双腿，轻轻的唱：我爱上下雨天因为有你在身边；想起那些下雪的时候住在他们家，早上迟到了，为了不让考勤员抓住干脆不去上早自习在外面晃悠；想起那一家要走很远的早餐店，在来回的路上很希望碰到自己喜欢的人。他们和我们在各个教室追逐奔跑，那个晚上异常美丽的夜空和星光交错的城堡。

后来我去了别的地方上大学，实现了当时所有的追求，去了想去的地方，做了想做的事情。但是记忆却很少，一年或者几个月，一大片一大片的空白。甚至当时为之努力过而得到的一切，我都忘记了。包括所有交往过的男朋友或者爱过或者被爱过的人，即使现在站到我面前，也无法触及到我的任何神经。当我还有理想的时候，没有人告诉我这个世界的任何虚无。而现在，这虚无是如此的巨大，没有解答。

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这些是我需要忘记的

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我不知道还有什么值得我去努力，也不知道是否还会有勇气选择回到远离的一切。在得出结论之前，我想我需要重新找回我自己。

 

 

 

 

 

 

 

从前对五月总是充满期待因为会有美好的事情发生

如今不知还有什么好期待也许一切都已经更加的美好

20多岁的年纪30多岁的心态40多岁的身体

要早睡早起啊身体好啊

要永远驻留在多多的前面18forever

 

 

 

 

 

 

 

感觉快控制不住了

再不释放可是要爆炸的！！！！

躺了一天

床垫软绵绵身体软绵绵脑浆也软绵绵的

窗外刚果山的云像棉花糖

 

不知道什么时候开始有低血压症状的

很久以前是没有的

很久是指七个月之前麽

医生说你这个血压一般人很有可能休克

我是二班的

整天扛着个丑陋的血压数值颠来颠去

还要被人说成你这种体质真让人羡慕

医生又说低血压没药治的可以喝点红糖水红枣

要好好休息为了保证好睡眠可以吃点安眠药

可是去哪里找红糖和红枣

估计每天吃点免费赠送的安眠药还是很有可能的

在网上搜索了一下说：

低血压往往不被人们所重视这是因为在生活中低血压对健康的危害不像高血压那么突然和急骤事实上低血压同高血压一样可以造成脑梗塞痴呆等疾病只是未被人们充分认识罢了

我想不起来我有什么重视的东西

感情？钱？或者是健康？

明明是受过了各种伤还可以一笑而过的不知死活的家伙

 

在床上翻来覆去 胡思乱想

生病的人爱胡思乱想而且因此受到指责

可是有谁能阻止这个沮丧的悲伤的念头呢

于是我就想也许有一天我会孤零零的死去

很久以后才被人发现

我也想给谁打打电话聊聊天

想了半天也没找出个合适的人选

七个月来一个工作之外的朋友都没有

而七个月之前在我周围的那些人又都在做些什么呢

越想越觉得很沮丧很灰心

我不知道如何做一个成功的人

职业女性和女性

现实总是很失败而我现在越来越少幻想

 

人总是太复杂

为什么呢

 

而你已安然入睡。

当时是真的相信了你，觉得人可以永远相爱，一起旅行七次之后就可以结婚。

你只是轻描淡写，顺其自然，轻而易举就折断我飞蛾的翅膀，掉进无底的深渊。

不需要借助任何外力，不需要耍任何的花招，你就这么看着，我努力欺骗自己的美好，一次次的虚无。

你只是太善良，太懦弱，而我不应该太敏感，太脆弱，太理想，太幼稚。

我想要的，只是一场真实的恋爱，而不是一个空洞的将来。

而你的借口在于距离，你没有时间和我联系，也不知道如何维持我们之间的感情，你无可奈何，你无能为力。

我试图去挣扎，至少证明自己是你曾经爱过的，是你想过要珍惜的，是你不舍得放手的。

然而你不在我的戏里。我一个人折腾，丢失了尊严，再一次回到从前混乱的精神状态，阴暗的灰色界面。

有人问我疼和痛的区别是什么，疼是轻柔的幻想，痛是猛烈的一击。

我肚子痛，头痛，心痛。

在床上躺了一天，每次醒来都大汗淋漓。不想动，也不想看医生。深深的觉得人是可以倔强死的。

生病的时候会想家，打电话，从来只有更失望。家也是我回不去的地方。

18岁生日那天的黄昏，我站在教学楼的顶端，看着通向我的空旷的路，清晰的听到眼泪滴在地上的声音。

从此以后，我的心再无归属。

自怜自艾，自生自灭。

忙碌可以暂时的忘却

而时间最终将冲淡一切

最初发生的种种

是美好的回忆

还是无法触及的疼痛

或对未来更加深的绝望?

 

明天会几点钟醒呢

风向我吹来

尘向我扑来

雨水向我打来

心情无比烦躁

买东西

乱发一通脾气

 

有没有爱都一样

自由才是无法触摸的渴望

我是非常的想去旅行了

收到wane的留言

说是和ben已经领结婚证了，一个小红本本~

我以前认识的她

那么的瘦小

抽着烟在校园里行走

喜欢尤文图斯到有一次丢了手机也要大肆标榜一番

那也是我第一次看到有关她的信息

她会喝很多咖啡

晚上睡不着觉

写很优美文字 有很多的忧伤

考研的那段日子里

我就睡在他们家的地板上

被无数的书本和碟片包围

在凌晨两点四十五的时候爬起来看一场尤文的比赛

她有很多各种各样的朋友 各种各样的故事

而我只是在一旁看着 毫不起眼

这世间绝大部分的人

绝大部分的事

和绝大部分的话语

我都能一眼看穿

可沉默和微笑才是最值得信赖的

有的记忆 和有的人

给过你温暖就值得一辈子

后来她遇到了ben

他来中国演出 看上了她 然后留了下来

基本上我们疏于联系

也有一次她给我看过手上的疤痕

结婚到底意味着什么呢

经过成长的溃烂，婚姻是不是愈合的伤口

 

而我面临又一次的失败

如果分手是你想要的，我会给你

这样的话语是成全还是更大的伤害

我能忍受大部分女人不能忍受的

也不能忍受大部分女人能忍受的

如果你都不能给我现在

又要我如何等你到将来

你又给我送回了原始的哪些绝望

我所相信和渴望和祝福的幸福

都在别人那里

没有人和我白头偕老~

原以为别人复杂的最后都回归了简单

原以为自我简单的却一直那么复杂

我该笑着哭还是哭着笑？

 

 

 

 

这是小姜同学带来的一个新词

不知道好在哪儿

很多时候就觉得是那么的贴切

非tough不能形容也

脑袋一直昏昏沉

下午开始鼻子发痒

估计终究是难逃流感一劫

 

像某个电影里说的死亡只是开始

问题也只是开始

发现问题 探讨问题

无能为力又其乐无穷

也许很久以来人类就这样

把人分为若干种

表明立场

批斗认为不对的价值观

团结一切可以团结的力量

留下不少后话 继续 流传

 

浏览了一下网站

长得漂亮身材又好的女人晃啊晃

我那虚荣的女人心理又受到打击了

我要变美啊，我要减肥啊 呼呼~~

 

热烈预欢迎小冯同志要来布隆迪了~~~